HISTOIRE D EN RIRE 1

 

 

Deux explorateurs l'un belge et l'un français sont partis ensemble explorer la sombre et dangereuse lande africaine.
Quand, au moment d'une pose alors qu'ils déballent leurs affaires, le français remarque une ÉNORME enclume dans le sac à dos du belge. Le français:
Mais pourquoi as-tu emmené une enclume en Afrique ?
Ça n'a aucune utilité!?
Le Belge:
Mais si, pour les lions !!!
Le français :...
[expression de surprise et d'incompréhension] Le Belge:
Si un lion nous courre après, je largue l'enclume et du coup, je cours 10 fois plus vite

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 C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
Ils montent, ils montent, ils montent...
et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème!
L'un des deux dit à l'autre:
ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire!
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer .
Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond:
Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!

 

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Un type demande à un Belge s'il a déjà vu un imbécile avec une agrafe à chaque oreille.
Le Belge dit que non. L'autre lui dit:
Ouvre ton passeport et regarde ta photo. Il y a des agrafes sur tes oreilles !
Le Belge rigole et téléphone à un copain pour lui poser la même question. Le copain dit qu'il ne sait pas. Le Belge lui dit:
Viens voir mon passeport

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C'est l'histoire de trois voleuses: une blonde... une brune.... et une noiraude... qui volent des sacs de patates dans un entrepot.
Mais le gardien arrive et elles se cachent dans des sacs de patates vides... mais le gardien à entendu quelque chose...
Et il voit bouger 3 sacs... il tappe dans le premier et la brune miaule !!! Alors le gardien dit : Ce n'est qu'un chat ! Il tappe dans le 2ème et la noiraude aboie !!! Et il dit: Ce n'est qu'un chien !
Puis il tappe dans le dernier et la blonde s'écrie... PATATE PATATE !!!!

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Une brune saute sur la route en disant 21, 21, 21, etc.
Une blonde s'approche et lui demande que fais tu ?
Et la brune lui répond: -Je joue!!!
Et la blonde lui demande: Est-ce que je peux jouer avec toi ?
Et la brune accepte. Elle sont 2 sur la route à faire 21, 21, 21, etc.
La brune s'écarte sans que la blonde la voie et la blonde se fait chouter.
La brune revient mais en changeant sa réplique... elle continue en disant 22, 22, 22, 22, etc.

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C'est un dictateur qui veut eliminer tous les cons de la ville...
Il les rassemble tous sur une piste d'atlethisme et leur explique les règles du jeu...
Vous allez tous courrir autour de la piste et celui qui survit gagne le premier prix...
Au coup de sifflet les 500 cons se mettent a courrir sur la piste.
Les soldats placés tout autour du stade commencent a ouvrir le feu... pour finir 1 seul con passe la ligne d'arrivée car les 499 autres se sont fait buter pendant la course...
A bout de souffle le vainceur va voir le dictateur avec un grand sourrir... et lui dit : "j'ai gagner... c'est quoi le 1er prix?"
Le dictateur lui répond alors : "Bravo tu as gagner un tour gratuit !"

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C'est une blonde, une brune et une rousse.
Elles veulent toutes travailler au FBI alors elles vont passer un test.
La brune y va. On lui demande de tirer sur sa mere avec un pistolet. 10 min plus tard elle revient en pleurant en disant qu'elle ne peut pas tirer sur sa mere.
Alors on envoi la rousse pour qu'elle tire sur sa fille de 2 ans. 5 min plus tard elle revient sa fille dans les bras en disant qu'elle ne peut pas tirer sur sa fille.
Alors on envoi la blonde qui elle à son tour doit tuer son mari. 25 min plus tard elle arrive en sang en disant "j'ai tiré sur mon mari mais le pistolet était chargé en blanc alors je l'ai battu à mort"

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    Trois astronautes, un français, un russe et un américain, vont partir pour trois mois sur la station spatiale. Considérant la longue durée du séjour, le chef de mission les autorise à emporter quelque chose susceptible de leur manquer.
Aussitot, le français demande à ce que sa copine vienne avec lui. Le russe fait embarquer 12 caisses de Vodka et l'américain prend 9 tonnes de cigarettes.
Les trois mois se passent, la navette attérit et chacun sorte à tour de rôle.
Le français a des valises sous les yeux, il a passé trois mois à faire l'amour avec sa copine.
Le russe sort, fait un pas et s'écroule ivre-mort, iln'a pas désaoulé depuis trois mois.
L'américain sort tout tremblotant, s'approche du chef de mission et lui demande :
- Excusez-moi, vous n'avez pas du feu ?

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Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, mois aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'étais très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus que deux (si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

 

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          C'est un chasseur qui décide de s'acheter un nouveau fusils. Il décide d'aller en montagne pour le tester. tout à coups il voit un ourson qui court, il tire et tue l'ourson. Soudain un ours brun lui tape sur l'épaule et lui dit:
"soit je te baise sois je te tue."
le chasseur lui répond:
"baises moi mais surtout ne me tue pas stp."
le chasseur se fait baiser et passe trois mois à l'hopital. En sortant il retourne dans la montagne et retrouve l'ours brun. Il tire et il le tue; soudain un ours blanc lui tape sur l'épaule et lui dit:
"soit je te baise sois je te tue."
Le chasseur lui répond:
"baises moi mais surtout ne me tue pas je suis encore jeune.
Le chasseur se fait baiser et passe cette fois six mois à l'hopital. En sortant il retourne dans la montagne et retrouve l'ours blanc;il tire et il le tue. Tout à coup un grisili lui tape à l'épaule et dit:
"Dis donc toi tu ne viens pas qu'ici pour chasser"