HISTOIRE D'EN RIRE 10

A MOLENBEEK ou ailleurs ..
 

Un Islamiste monte dans un taxi.
A peine installé, il demande au chauffeur d'éteindre la radio.                                                                                               
« Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique.                                                                                                                                                     Cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants ».

Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.

L'islamiste le regarde et lui dit : « Pourquoi t'arrêtes-tu ? ».

Le chauffeur de taxi lui répond : « Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis ! Alors maintenant tu sors de là et tu attends un chameau ! ».

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Un Motard Ch'tis s'arrête à un feu rouge et se gratte la tête avec le casque dessus !!
Un automobiliste, pas Ch'tis, l'interpelle :
"- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus !!!??!!! "
"- Ben tisot, quand tu grattes tin cul, t'inlève tin slip ????? "

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>   Un jour, un Arabe franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter.
>  Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté 
>  - L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. 
>  - L'arabe : Mais pourquoi  ?
>  - L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p…
>  - L'arabe: Mais j'ai ralenti ! Et puis y avait personne en vue.  
>  - L'agent: Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait,
>  CARTE  D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!  
 - L'arabe: Bof ! S'arrêter ou ralentir, j'vois pas la différence... 
>  - L'agent: Descendez de votre véhicule  
>  Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un
>  bon coup sur la tête, il le met à terre.
>  Ensuite il continue à le frapper un petit moment. 
>  Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:  
>  - Je m'arrête ou je ralentis ?.......  
>  - Tu t'arrêtes.......
>  ..
>  ..- Eh bien voilà, t'a compris la différence ! ! !

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Le marin

 Un homme, les cheveux tous blancs, entre dans un bar.

Il s’assoit sur un tabouret et commande une bière.

Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.

Le barman, intrigué, lui demande :

 - “ Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?”

- “ Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens je vais t'expliquer : pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en1943, a été coulé par un sous-marin allemand. 

Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas....”

- “ Ah oui......”

- “ Oui p'tit, tiens sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.”

- “ Bien. Voilà monsieur le marin.”

- “ Ce n’est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.”

- “ Alors ?”

- “ Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé une nuit d'amour avec elle.

- “ Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.”

Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :

- “ Une petite pipe alors ? “..............................

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suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

 ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses
 dans un hôpital catholique.

 Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment
 il allait payer ses soins.
 Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
 Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie"
Elle lui demande:

 "Avez-vous de l'argent à la banque"

 Il répond: "Pas d'argent à la banque".


 Elle poursuit: "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?

 Il dit : "je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent". 

 La sœur se fâche et lui dit:"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!! 


 Et le patient de lui répondre: Alors envoyez la facture à mon beau frère ..

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Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck (nord de la France), 
 et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. 
 Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

 
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."  
 
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. 
 Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, 
 tu auras vu et entendu à peu près tout. 
 Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense." 
 
 
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser." 
 
 
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. 
 Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
 
 
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : 
 "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
 
 
"O.K." dit la religieuse, 

 "Tournez dans la prochaine contre-allée." 
 
 La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. 

 

  • Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer
  •  "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

  "Pardonnez-moi d'avoir péché. 
 Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
 
 - La religieuse dit : 
 "Ne vous en faites pas. 
 Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

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Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.

La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.Il sait maintenant envoyer un courriel.

L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré au Baumettes, pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.

Si tu étais ici avec moi,

 

tu pourrais m'aider à retourner la terre.

Ton père, Pascal, qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

Cher Père, ne touche surtout pas au jardin !J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.

Ton fils qui t'aime,Doumé

 A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :

- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)

- 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ....

Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,

 Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.

 

 

Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime,

Doumé.

 

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 Un fermier charentais s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte .
 Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte. "Est-ce que ton père est là ?
 Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.
Est-ce que ta mère est là ?
Non Monsieur, elle est avec mon père à Rouillac.  Et ton frère, lui, est-il ici ?
 Non Monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur."

 Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
 
 "Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider".
 
"Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte."
  
 Le garçon réfléchit un moment et dit :

"Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif."

Date de dernière mise à jour : vendredi, 19 juin 2015