HISTOIRE D EN RIRE 8

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
 L'un dit à l'autre :
  T'es une fille ou un garçon ?
 Je suis une petite fille... et toi ?
 Moi, je ne sais pas...
 Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
 Il baisse son drap....
 Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
 Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
 Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!.....
 

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Un petit garçon annonce à sa mère :
J'ai décidé de ne plus aller à l école !
En quel honneur ?
Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !

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Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. 
La nuit il se met à pleurer.
 La maman se lève alors et dit :
Il va falloir que j'aille le changer !.
 Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
 - Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!

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 Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
 Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
 Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
 Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
 Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
 Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
 Eh bien..... elle l'a mangé!!!..

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Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. 
Le gamin demande à la petite fille : 
 Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas? 
 Je vais demander une Barbie, et toi?
Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
C'est quoi un Tampax?
 J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive

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La femme d'Émile appelle son mari.
-Émile ?
-Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
-Tu te souviens, il s'appelait "L'art de devenir centenaire".
-Je l'ai jeté.
-Tu as du culot... pourquoi ?
-Ta mère commençait à le lire!!

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Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

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 Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.
Le chauffeur français lui dit alors :
"Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase"
Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit:
"Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!"

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Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche…
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

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La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fout, chui Belge

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Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau

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Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. " 
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 C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes. Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre:
- Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs sur le dos !

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Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : Où le faire ?
Il pense au WC. Non, trop fréquenté.Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui est-ce ?
- Gendarmerie ! Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici " . 

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Deux français qui se sont enivrés et sortent du bar en se disputant ! le premier disait au deuxième en regardant le ciel :
-" Regarde c'est la lune "
-"Non c'est le croissant" non la lune, non le croissant, non la lune, non le croissant et soudain voila un belge qui passe et les deux français qui voulaient trancher l'affaire demandaient au Belge :
-Monsieur, SVP, regardez bien et dites nous ce qu'il y a dans le ciel, est-ce le croissant ou la lune ?"
et le Belge qui répond:
-"Désolé, je ne sais pas, en fait je ne suis pas du coin !!!!"

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Un Français, un Américain et un Belge sont condamnés à mort.
Le Français dit : Moi, je veut mourir à la guillotine, pour faire honneur à ma patrie. Et on le tue !
L'Américain dit : Moi, je veut mourir à la chaise électrique, pour faire honneur à ma patrie.
Mais il n'y a plus de courrant alors on lui laisse la vie sauve.
Alors le Belge dit : Puis ce qu'il n'y a plus de courrant, je vais choisir la guillotine, sinon, ça ne marchera pas !

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