SYNONIMES

... Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination

Péniche : C'est oune zizi portugaiche

Pruneau: Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales: Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays
pauvres

Pharmacie: Confiserie pour vieux

Mozart: Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland: Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Blonde: Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid: Un ice crime

Sentiments partagés: Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel: Outil pour creuser des archi trous

Cellulite: Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois :Les chiens aussi

Femme: C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue: Viagra féminin

Masochisme: Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour: C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel: C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme: C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Grand amour: Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Fainéant: Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Saturne: C'est quand tu es buré

Atypique : T'es mal rasé

Psychopathe : Psychologue chez lustucru

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Une famille va dans un camp de nudistes! Le p'tit
garçon dit papa pourquoi y'a des gros zizi et des petits zizi? Le papa dit: Les
petits zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais
pourquoi me poses-tu cette question dit le père ? Parce que maman parlait à un
monsieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très
riche. Le papa inquiet demande au petit: Où est ta maman?-Le petit répond: Ne
t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !

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Un prêtre va prendre une douche, il voit qu'il
n'y a plus de savon, il va en chercher dans sa chambre sans se rhabiller. Il
prend deux morceaux de savon un dans chaque main, il retourne à la douche et
voit trois nonnes arriver... Il n'y à pas de place pour se cacher donc il se
met contre le mur et fait la statue, les nonnes surprises de voir une statue si
réaliste s'arrêtent!!! la 1ère nonne tire ...son sexe et surprit le prêtre laisse tomber le savon. Oh! un distributeur de savon s'écrie la nonne.                                                                                                                     La 2ème tire aussi le sexe et il laisse tomber le second savon, la 3ème veut aussi essayer elle tire sur le sexe plusieurs fois sans résultat, elle continue de plus belle et soudain s'écrie, sainte mère il donne
aussi le gel douche..

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A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le
couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en ...blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme
s'impatiente : - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? L'homme en blouse blanche hausse les épaules : - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir

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C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros?"
- "J'ai emmené ma chatte !" 
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le petit à l'école et je te bouffe la chatte!"

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Un homme s'évade de prison, il entre dans une maison pour voler de l'argent. Il trouve un jeune couple au lit, il attache le mari dans le lit et la femme sur une chaise puis grimpe sur elle pour l'embrasser dans le cou ensuite il va aux toilettes. Le mari tout affolé en profite pour dire a sa femme : " Chérie panique pas j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas, donne lui satisfaction même si ça te répugne, il pourrait nous tuer sinon! Sois forte chérie je t'aime.                                                 -" Sa femme lui répond : " Il ne m'embrassait pas, il m'a chuchoté qu'il était gay et m'a demandé si on avait de la vaseline, j'ai dis oui , dans les toilettes. Soit fort chéri, je t'aime..

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Trois copines discutent, l'une dit :- "Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides.  "La seconde:  "Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides. et toi Marie ton Christophe c'est pareil?                                               

"Marie répond : "Moi j'ai jamais fait ça à Christophe,je vous le dirait demain                                        " Marie va faire sa petite affaire à Christophe.le lendemain Marie retrouve ses copines avec un œil au beurre noir. Une de ses amies lui demande:- "Comment t'as fais ça?- "Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides  comme Paul et Bernard  .

 

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> Un Arabe possède une 404, il désire s'en débarrasser chez un garagiste. 
> > - B'jour m'siou l'garagiste, j'vi vendre ma Pijot. 
> > - Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture. 
> > - Quel âge a cette voiture ? (la voiture a l'air neuve...) 
> > - Trente ans, m'siou. 
> > Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans enveloppent encore les sièges. Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 523 km ! ! ! 
> > - Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ? 
> > - Non, non, M'siou, j'ti jure, tout il est d'origine. 
> > Le garagiste demande alors :

> - Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
> > Et l'Arabe de répondre : 
> > - Ji l'utilisais que pour aller travailler.

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Un Flamand, un Wallon et un Français sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour  éviter l'incident diplomatique, et leur dit : 
 "Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet.  Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne  connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"  Là-dessus, le Français dit : 
 "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter." 
 Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de  fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
 Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
 Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont  déchirés trop vite, hélas !
 Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit : 
 "Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fana de football et que vous jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être  particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"
 Le Wallon dit : "OK, j'ai déjà choisi.. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !" 
 Le Flamand et le Français sont très surpris et le prennent pour un fou. 
> Le Sultan dit :  "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
 Le Wallon répond : "Qu'on m'attache le Flamand dans le dos!"

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Quelle est la chose la plus rapide au monde? L’Anglais dit: Moi, je dirai que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.  

Le Français dit: Moi, je dirai que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.    

 L’Arabe dit: Moi, je dis que c'est la diarrhée, car quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de "penser" ni d'allumer la "lumière" que t'es déjà dans la merde.

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Une femme téléphone à un plombier : J’ai une fuite d'eau dans ma salle de bain
OK ! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.   
Le plombier arrive avec un gros chien. Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex. Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. 
Le plombier regarde le tout et dit à son chien: 
Rex, apporte une clé 3/4 stp. 
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4 
Après quelques instants, le plombier reprend...
Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4. 
Le chien revient avec un joint numéro 4. 
La jeune femme n'en revient pas. 
C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
Ah non, ça je ne le crois pas !
Je vous le jure. 
Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre,
déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez La femme s'exécute se disant que c'est impossible. 
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit. 
Rex, vas-y 
Le chien ne bouge pas.
Rex, allez, vas-y !!! 
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre...

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Une gentille mémé va voir son docteur: « Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! !
Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. 
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet,  et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... »
Le docteur:« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
Lundi arrive, la p'tite mémé revient: « Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises,
mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »
Le docteur: « Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles.....

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